Orden alterno (sic)

Paramos la moto y seguimos de largo en la pasión por Cristo nuestro hermano, nuestro cuatro y nuestro ancho de copas en una hermosa y llana partida de mierda.

Parecería mentira intentar acá lo que allá no está.

Parecería burgués creer que todo pasa por la !pasta.

¿Qué hago ahora entonces?

La propuesta es posponer un mes más la posibilidad entera de saberse satisfecho, al menos en eso, al menos en cosa. ¿pero no soy yo quien crea y decide todo lo que hago y pienso y siento por ejemplo creer saber y entender que si la casualidad existe no es más que la llamada idea que pasó por mi camino?. Ahora bien, tengo la idea, tengo el deseo. La idea se presenta posible dentro de treinta y pico de días (a través del tiempo); y mi deseo la llevaría a cabo en una semana más el plan adicional de un martes, pudiendo ser. ¿O sea que no es?, o si, (es)?

Llevo meses aquí. Creo que tres son demasiados, más las fiestas, las cuatro caravanas, los amigos, el recorte presupuestario, otra vez la idea. ¿Qué puede pasar?¿Y qué va a pasar?¿la primera de enero es casi casi demasiado....o no? Hoy es veintipico, puedo resolverlo todavía y faltarían entonces treinta y cinco días más a partir de hoy, con fiestas y toda la pelota y ¿viviría aquello o solo través? Ya pasó hace cinco años, de ahí en adelante y adelante y paremos la moto nuevamente. ¿Qué hago? Una es segura, la otra no pero me permite empezar.

Ahora.

Buenas tardes nuevamente ya estaría sabiendo hacer lo mejor de mí para tratar de interpretar bien las cosas y seguir viviendo todo como fué planeado hace unos pocos días nada más.

Pero no solo evalué, también se dió. Le pregunté y contestó. La idea es casi casi la misma, sólo que la anterior se perfeccionaba en forma, entonces, ahora me pregunto nuevamente, ¿está bien adelantar la idea siete días y vivir todo según planeado con entrada? Acá vemos que la entrada es el problema reiterado. La otra es la visita, el adelantamiento, y el viejo poema épico (Peligrosa decisión); y otra vez la misma historia.

Ahora!

La idea es la misma que originó todo esto (idéntica e inmediata) con la diferencia que lo anterior también se atrasaba. ¿Vuelvo entonces?, otra vez dormí mejor y más y aún no entiendo nada al despertarme. ¿Qué tengo que hacer ente creador?

Por impulso puedo verlo todo de repente. Siendo la misma que la anterior la manera entera de saberlo; entonces, esperemos.

Compré ravioles, sané frazadas, regué mis plantas y transplanté el dinero. Ahora, solo puedo decir (cinco horas más tarde) que si fuese por mí y solo mí, dedicaría el tiempo a contemplar la vida.

Mandinga

No hay arrepentimiento alguno que valga y venga en pena, solo decisiones inconclusas que reprochan nuevas viejas. Decidí comprar el sillón de mi vecina, (con eso zafaría), pero parece que no hay solución. Necesito descargarme. Necesito necesitar. Creo que parte de todo esto se debe a las mismas teclas que vuelven cada tanto. Similares caracteres de tildes sin acento, de soda sin agua ni café por grupo. Tantas cosas influyeron en todo esto!. No hay dinero, sobran muebles. 

-¿Porqué no antes de saberme en frío vino el Beto y me lo dijo? 

-Porque nunca dice nada, siempre corre por cuenta propia el arrepentimiento y efímero dolor de sentirnos equivocados. 

Por otro lado tenemos que sumarle un dividendo a todo esto: la plata. 

-Cuantos planes se durmieron en placares, cuantos tontos derritieron sus placeres. 

Aprovechar mejor el tiempo puede verse como receta retorcida si contemplo la armonía, pero somos pocos quienes vemos al derecho lo revés que así esté. 

-Lo real se funde en sueños de vivencias subterráneas

Flores amarillas por citar a Vincent: un racimo grande grande de espumante espuma.

-Puedo verlo.

Dios no existe. Dios soy yo

Sentado por largas horas en una esquina, pude comprobar que: 

-a diferencia de los tiempos en que pude ser un simple espectador de todo esto; cambia radicalmente la situación de "televidente" por "ser viviente" una vez que toco mi naríz, dando cuenta al cielo de que soy, de que existo. Por eso, reconozco en mí la propia voz de Dios.

-...

En

(blanco).

Duda

¿Depende de mi otra vez?¿Soy el que crea y decide?¿Porqué construyo diferentes veces mi presente intentando transcribir el pasado en tiempo y forma?

+ Nueva entrada

Hoy soñé, o mejor dicho, durante el reposo de mi cuerpo, fuí testigo de sucesos que colmaron de pensamientos lindos mi nuevo estado de vigilia. Tom Hanks puede parecer cómico guardando mensajes en su casilla, pero nada de eso deja de lado mi deseo de desear. I want you otra vez, cada mañana que respiro. 

-Ves el cielo más alto que ayer de tanto estar despierto? 

Utilizo palabras varias y repetitivas para poder contemplarlo desde lejos. No creo que mi mente predique salmos agrios ofensivos, jamás permitiría tal o cual suceso y creo en dos las veces de mi suerte. 

-¿Porqué preguntarnos por tal o cual cuando uno "es" quien toma y crea las decisiones decisivas y determinantes?

-porque estamos acostumbrados y adiestrados en el arte de elegir (?¿) manifestando agrado con un gesto y mojando nuestra cama con un público púbico que descansa de costada. 

"Cuesta menos deletrear cada palabra..."

Ver

¿Se halla agazapado en nuestros
sueños el reptil que un día fuimos?

Decía una nota de un claro oscuro viejo viento.

-¿Qué vas a hacer?

Cuantas preguntas. Cuantas respuestas. Puedo primerizar un comienzo ambiguo para confundir el sentido propuesto por las teclas pero imperiosamente caería desde abajo o de costado hasta nuevo aviso.

Desde ayer intento; intento; intento y de tanto intentar quedé plasmando presentes en un par hojas que dejé colgadas por el suelo. 

-¿qué hago con qué?

-¿con vos?

Fué lo primero que escuché. Pero después entendí que debía dejar fluir aquellos pensamientos para elegir el acertado y no volver a equivocarme 

-...y de arrepentimientos, estamos viejos

-(sobre todo cuando llueve llueve y llueve y no cae nada).

(Hacete cargo)

Crear una entrada nueva

Siguen pasando los giros
y vuelvo dando vueltas.
Sigo subiendo los días
y cada tanto pasa algo.
Creo vivir entre copas
y casi casi vuelo alto,
Pero, y si pongo una coma de antemano?

¿?

¿Porqué creo que depende de nosotros crearnos cada día y sus respectivos planes a futuro de manera que a medida que vivamos eternos presentes los vayamos acumulando en el pasado (experiencia) y a forma de Molde protegerlos del futuro (inminente)?

Realidad

-Entonces, ¿puedo crear el mañana de mañana?

Evidentemente no hay duda nueva en su respecto, pero siempre hay un pero y otro y otro. Una tarea fácil puede resutar suficiente como ejemplo: el desayuno. 

-¿cómo procederé al despertar, qué haré; caminaré, volveré o simplemente viviré?.

La precursora cosa que seduce mi pantalla es solo un gesto reiterativo de teclas y más teclas. Sigo siendo personaje primero de esta vida como si el recuerdo infante de saberme vivo me acostumbrara al hecho de hacerlo nuevamente cada día; sin saber o ser estar conciente de que soy, de que vivo y respiro y sueño y vuelo y volveré a morir otra vez para saberme oportuno ante lo desconocido. 

-La muerte es el único estado de vigilia que no puedo poner a prueba. 

En algún momento presente como el que vivo a diario eternamente, del cual no puedo saber más que lo que siento, creo y veo; dejaré de pensar y ser para entregarme sumamente al vuelco oculto de la mente. (Valga la redundancia). 

-Valga mi sensación carnal de amar, mi estado inoportuno de miedo, la audacia, la improvisada rima de los sábados a la tarde, la tormenta entera de una lluvia pasajera y cada cara rara que recuerdo haber vivido en otra vida. 

No pienso en la reencarnación. Respeto el tema por desconocida muerte en vida, solo eso puede sentarme de cabeza y permitirme un nuevo desayuno. En fin, el fin es el fin mismo, no?