Carta a Adrián

cómo andás che!? por donde viaja tu mente?, qué piensa? qué dice? de qué se trata toda esto que llamamos vida, realidad, experiencia?. La vida es un "ensayo" dijo el chileno. Algo así leí en un libro de Hermann Hesse mientras estaba en el baño. Pero, al margen de las cosas cotidianas que hacen que todo esto sea: de qué se trata verdaderamente? soy yo quien crea todo esto? soy yo quien decide? Amanezco siempre detrás de mis ojos, con una voz fresca y renovada que tras despabilarse un poco vuelve a vivir un nuevo día hasta el cansancio del estado de vigilia. Entonces duermo, me vuelvo a levantar y otra vez es hoy. En el medio me enamoro, pienso, siento, sueño, imagino, recuerdo, reflexiono, me asusto; en fin, sandwiches de pensamientos que hacen que así sea todo esto: una voz que reconocemos nuestra, dentro de un cuerpo/transporte animal, que come, expulsa, desea, y viaja (por ahí). Después me pregunto: cuál/quién es la causa de todo esto? y mi fin en esta experiencia.? ¿porqué vivo y soy ahora y no antes o después? ¿cuál o qué deidad nos hace esto?¿ponernos dentro de la realidad para vivirla en este plano hasta dejar de pensar dentro de este cuerpo? No le tengo miedo a la muerte, es la única certeza en todo esto. En determinado momento vamos a morir. vos, yo, aquel y todo ser humano. Es inevitable, por tanto considero la defunción como la puerta (no salida) a la verdad absoluta. Me imagino el estado de ser en si, fuera del cuerpo. Ser un pensamiento y solo eso, de la misma manera en que soy ahora un pensamiento, pero sin ser lo que soy ahora: ¿un humano iba a decir? Solo soy un (uno) pensamiento en un (uno) momento que se multiplica en tiempo haciendo un ir/venir: devenir. Sin embargo; suena el teléfono, preparo café, recuerdo pagar la factura de internet, busco un Pagofacil, me rasco la oreja y pienso que es momento de despedirme para seguir haciendo lo que hago/tengo?/debo? que hacer en todo esto.

, slds!

.

título

-si vuelvo a escribir?

-por donde empezarías?

-por cambiar la música

-bueno, preguntá en voz alta por las dudas

-no creo que sea necesario, acá se escucha cuanto tiempo vuele

-cómo estuvo tu día hoy?

-bien, tranqui, sin cambios significativos

-saliste a buscar trabajo?

-si, repartí algunos discos por ahí

-y?

-estas haciendo demasiadas preguntas me parece

-es natural, soy vos

-y porqué no esperás a que tenga en cuenta la nostalgia del despido por haberme seducido en vano mi presente?

-ahora te hacés el raro, no?

-no, al contrario, trato de ser lo más simple posible

-entonces porqué no dejás de contar los pares y decís de una en tres las veces que vivís por hoy?

-I can't

nuevo blog

-podría abrir un blog nuevo no?

-y porqué no seguir con este?

-porqué colgué

-en que colgaste, no me dijiste que seguías escribiendo?

-si, pero dejé de subir cosas

-y porqué no lo haces ahora?

-porque son parte del pasado, las escribí en otro presente y ahora solo quedan borradores de aquellos días

-ah, entonces colgaste en no subir lo que escribías 

-exacto

-y con el blog de videos que pasó?

-lo mismo

-colgaste?

-y, un poco. Tendría que empezar a ver gente del palo para ver si puedo conseguir algún laburo

-y si buscás otro tipo de laburo?

-mmm la verdad no tengo ganas de eso

-de laburar?

-de laburar si, pero no como lo hacía antes, tipo "trabajo de oficina"

-por?

-porque es una mierda, un engaño. Volvería a sentirme vacío

-se me acaba de ocurrir una idea, escribir un blog de diálogos conmigo mismo, como si hablara con otra persona, tipo conversación de messenger

-está buena la idea, y de que hablarías?

-de cosas cotidianas

-cómo qué?

-como lo que hice hoy por ejemplo

-y hoy qué hiciste?

-me levanté contento, desayuné con internet, me bañé, comí, dormí siesta y a eso de las cinco salí a caminar

-solo?

-siempre solo, al mundo vinimos solos y nos vamos de la misma manera, en definitiva siempre soy yo, o no?

-si, siempre somos yo. Y qué hiciste, caminaste, entraste a algún lado, te sentaste por ahí?

-arranqué yendo al centro cultural Soriano para ver un homenaje del negro Olmedo

-estuvo bueno?

-pará que todavía no llegué

-ah ok

-cuando crucé la plaza ví a tres cacos que estaban arrancando uno, asique les hice la seña pertinente y me invitaron a fumar

-los conocías?

-no, eso es lo bueno de mar del plata, poder sentarse con gente desconocida y que esté todo bien

-pero no tenías miedo, no te da miedo sentarte con gente así?

-vos no conocés las villas no?

-no, vos?

-algunas

-y eso a que viene?

-a nada, lo dejo para más adelante. La cosa es que después fuí al Sorianoy cuando vi la cantidad de viejos sentados y a un tipo en el escenario que arrancaba "quiero agradecer al concejal X por darnos el espacio, porque la gente cree que los consejales no trabajan pero nosotros sabemos..." agarré y me fuí a la mierda. Antes pregunté por Reynaldo, porque sé que duerme ahí todos los días 

-Reynaldo?

-si, un tipo copado, es actor 

-y porqué duerme ahí?

-porque no tiene donde hacerlo. Saca un libro en la biblioteca y se va a dormir a un rincón hasta que cierran

-y de noche adónde va?

-ese es otro tema, no viene al caso

-bueno, entonces te fuiste, y?

-y salí a caminar. Pasé por la salida de un colegio, crucé intenciones con una chica en la facultad de derecho y después me senté a leer en un café de avenida Luro

-y eso es lo que hiciste a la tarde?

-sip

-ajá, y ahora que hacías?

-nada, terminando una botellita de vino, chateando con unos amigos, y en un rato me preparo la cena 

-vas a salir?

-seguro, hoy es miércoles

-y que tienen de especial los miércoles?

-nada, pero abre un bar donde trabaja una chica que me simpatiza

-te gusta?

-no se si me gusta, me interesa, me intriga saber como es, que hace, que piensa

-y a eso como le llamás?

-tenés razón, me gusta

-ahhhhhhh, viste?????

-bueno, igual no es que muero por ella o que pienso todo el día en ella. Me interesa por el simple hecho de que entiende cuando le hablo

-y de qué le hablás?

-de la realidad

-y las otras no te entienden?

-por lo general ni siquiera me escuchan ajajjajja

-jajajaja

-hoy en día, las mujeres actúan de una manera bastante rara. Hay veces, sobre todo en un pub o un boliche, que intentas hablar con una mina y ni siquiera te mira, sigue caminando, como si vos no le hubieses hablado

-y eso te pasa siempre?

-si, y no solo a mí,

-que raro, yo no hago eso

-estás segura?

-mmmmm jajajajjaja, tenés razón, a veces lo hago

-y porqué?

-sabés que no puedo responderte porque no lo sé, no te olvides que no soy una mujer

-tenés razón, por un momento creí que estaba hablando con alguien

-vamos a comer algo?, tengo hambre

-para que me fumo un pucho

-y dale con el cigarrillo!, hasta cuando vas a seguir fumando?

-hasta que encuentre otra cosa mejor que hacer, o hasta que pueda tuentitifaivear un rato, cosa difícil en mar del plata

-cuanto llevamos escrito?

-algo así como una página

-bueno, creo que por hoy basta

-dale

-antes de irte te voy a pedir que me firmes éstas órdenes y por favor no te olvides de autorizarlas porque tengo que presentarlas antes del viernes

-pero si yo no tengo obra social?

-...

Don Casado

Y si, hablar tanto de la ausencia precursora de las letras cansa a cualquiera. Como el hecho costoso de escribir un blog en primera persona siendo yo y siempre yo el que desea y escribe y siente un que se yo de todo esto. Por eso aborto el voto y castigo sin desgracia la costumbre insulsa de saber que cada uno de nosotros (los otros) escribimos desde afuera y hacia adentro tratando de intentar un intento que no es nada más que un vaya y sea. 

Yo soy vos y visceversa

Hoy conocí una chica. Hablamos de las casualidades, del azar, del destino escrito para cada uno de nosotros, de lo real que parece la realidad al momento de vivirla y de lo ajeno y confuso que suele ser soñar despierto. Me gusta. En sus ojos veo el cielo, veo vida, la experiencia de un ser más en esta cosa de la que nadie sabe de posible sea su causa y sea su efecto.

 "No le debo nada a nadie -dijo el mono-  desperté un día y estaba viviendo  dentro de este cuerpo".

Con esas palabras defendí hasta lo imposible la loca idea de que ninguno de nosotros sabe nada acerca de nada. Solo se que no se nada; pienso y luego existo y cuando vuelvo en verso solo caigo ante mi ser, mi voz, mi pensamiento. Somos uno y siempre uno y creo conveniente decirlo un poco más despacio: Todos somos el mismo Ser. Esto quiere decir que yo soy vos y viceversa. Todos respondemos a una sola voz interna reconocida como nuestra y única y solo yo yo y yo. Entonces, observemos la multiplicidad de personas que existen en el mundo para pensar en lo siguiente: si cada uno de ellos está viviendo una vida, tiene una voz única, posee pasado y experiencia y todo eso; ¿quién soy yo en todo esto? 

Desaparece todo esto cuando giramos inmediatamente y proponemos otro encuadre humano. Seguimos de largo en lo anterior y rezamos por una Vida que dijo "no sé qué" y entonces, llenos de nada y vacíos de todo, caemos en la cuenta de que no somos más que un (uno) solo pensamiento en tiempo y forma. Pero, ¿si solo soy ese pensamiento, puedo entonces ser otro mi señor Jesús de Nazaret? no, usted ya bardeó demasiado.

Entonces como, me atacó la hambre y mi cuerpo necesita ingerir a través de una boca trituradora algo tipo consistente de manera que la mente quede piola y el sentir (físico) desaparezca y pueda valerme nuevamente de la velocidad libre del pensamiento. Ahora a caminar, a trasladar lo alimentado de manera automática como quien tiene voluntad de ser libre en la experiencia. 

Una vez que llegamos a casa limpiamos nuestra carcaza con agua de canilla y perfume de jabón, prendemos una luz televisora para perdemos en un par de ideas y entonces, sucede: 

-mis pensamientos no se cortan, no se caen, no se lastiman, la voz puede callarse o confundirse a punto tal que no entendemos sus deseos y entonces otra vez: ¿qué soy?. 

-un pensamiento dentro de un cuerpo que despierta siempre, en el mismo espacio; y se mueve despertado hasta cansarse. 

-¿y si no se cansa y sigue deambulando? 

-parece que nuestro pensamiento necesita de momentos muertos en vigilia para acomodar lo vivido en su pasado y así despertar de nuevo en el presente de mañana para vivir un nuevo hoy. 

-¿porqué no veo mi cara?

PD: Parece loca la idea de considerarme vulnerable al mundo cuando en resumidas letras solo soy Un pensamiento. Miro la gente pasar y entiendo que cada uno está sintiendo una voz única.

Allá vos, acá yo. Uno de un lado y otro del otro. Uno escribió y el otro lee y escucha a su voz interpretar las letras con ayuda de su lengua. Como de chicos, cuando nos enseñan a leer y captamos por única vez que los símbolos lineales del alfabeto son correspondidos  por movimientos laterales de la boca y que si prestamos atención, nos adaptaremos rápidamente a todo esto que los grandes llaman realidad.

Imán de Aquiles

Talón con talón caímos al piso. Como una fuerza errónea que propone tildes te dejaste descansar entre mis hombros mientras era yo el que no pescaba. Vale decir que fue un sueño, o tal vez no. Después nos abrazamos y parecí perecer, pero recién en el suelo entendí todo esto. Estabas tranquila, relajada, empapada en tu sabia certeza; pero como toda corteza, no puedo ser hacha solo de mañana. Pero sin embargo siento y sueño. Vuelvo a verte en el pasillo, con amigos, desfilando. Reflejándose en tus ojos la esencia misma del amor. 

Te pienso y te imagino casi tanto como antes. Pero como si el antes fuese poco. Te recuerdo, y siempre siempre surgirá la duda: ¿ si nos hubiésemos conocido (antes)?

Post

PD: tardo tanto en descreer lo escrito, ni lo pienso ni imagino y ni me animo a repetirlo.

Crear

Parece moda la palabra "palabra!". Con un signo de admiración quiere decir que cuando somos trece los comensales, algo puede salir equivocadamente mal. 

-Vamos a poner como ejemplo que ninguno de nosotros sabe con certeza el fin de ésta existencia ...

Limón

A ver como te explico. Antes que nada quiero aclarar que la velocidad del texto se debe a mi pensar en voz alta, nada de esto es voluntario, solo fruto de un trabajo minucioso de mi ser, de mi alma, del espíritu romántico que siento a veces cuando duermo.
Hace días que da vueltas por mi cabeza la idea de saberme en vos. Esa esencia que llamamos "love" y que nos permite soñar con ser uno. Pero otra vez se viene en mente los fantasmas del pasado. Te amé hace varios meses. Hoy te pienso y vuelvo a amarte. Pero... ¿Porqué?¿Será la necesidad de no sentirme nuevamente solo, que causa ardor y amor como palabras de antemano y cosas por el estilo?. Creo que ambas. Cuando imagino el mañana de mañana vuelvo a enamorarme. Sé que sos y soy aquel que somos, pero como antes, siempre hay un pero y otro y otro. Me resulta difícil la idea que planteaste el viernes: acostumbro a seguir mi instinto dejando todo atrás, pero ahora no puedo, hay algo misterioso que lo impide; y sabés una cosa?, siento lo mismo. Por razón alguna no dejé los polos por los barcos y salí en tu búsqueda. Algo me dice adentro y fuera que solo el tiempo dirá el donde y cuando. "Lo importante es la intención", dijo el mono, "tenerla y mantenerla". Pero de los millones de momentos que vivímos a diario no resulta cómodo colgar la ropa en el pasado. Tampoco deseo alivio por escucharte decir "no, hoy no, mañana si", cuando ambos sabemos que el mañana es tan incierto como nuestros cuerpos. Ayer soñé. Creí saberme entero al imaginarte cocinando en mi sillón, pero antes del café sentí otra vez la verdadera ausencia de creerlo cierto, y otra vez, estamos donde empezamos. Esperar esperar y esperar. Una mierda.

SMS

pero... no fué tan como pensé que sugería la sobrina hermana enana de la señora que pasea de costado un perro flaco y feo dominado por su amo a punto tal y punto nieve que si veo sin anteojos lo que grita el vertebrado vuelvo a verme de rodillas suplicando en salmos agrios por la suerte reaccionaria de un mensaje que si bien no fué deseado, tampoco puede ser in(no)advertido.

Soñé en vos

Tantas veces vi salir el sol.

Tantas veces fuí testigo 

de tu cuerpo al mediodía.

Tantas veces tuve frío 

y otras tantas fue un misterio 

sólo el hecho de soñar...

Martes

Al final del cuento nada deja en verso como cual sea o no y la verdad confunde más de lo debido. Hoy es martes, y como todos sabemos, son los días semanales cada siete con más energía precursoramente rara que podemos vivir como un nuevo e inédito Hoy (de nuevo y con mayúscula). Nada puede parecer peor que el gris, pero si el cielo no cambia de contraste debe ser por algo divino o cronológico y la verdad de la mandioca casi casi no me importa demasiado como la silueta de la esquina; aquella que propone viejas nuevas e insite en colocar otro color de contrabando para su bien (de quien no sé) y así contribuir con todo esto de manera tal que mis palabras puedan ser pensadas por el lector en este preciso momento. Ahora un punto, una coma, una pausa y vuelve al vulgo de los grandes la simpleza cierta de no saber nada más allá de la vereda. Pero siempre hay un pero y otro y otro; frase tan cierta como el torcido espejo de mi botiquín, que en realidad no existe porque no tengo; pero si pongo una coma y otra vez conecto lo anterior dictado en este nuevo instante puedo correr el riesgo(so) maratón de ideas que me colma de consejos y como si todo esto que ahora pienso fuese poco o repentino, nada de lo que creo crear de nuevo será tal cual a lo ayer sentido en el 511, porque; si alguna vez tuvieron la oportunidad de contar de tres en tres y para atrás sabrán que nada es azarozo tanto como la zeta en su versión errada. Pero el punto seguido me blandea para arriba, como la doble erre y el reiterado uso de su cosa y si de copas salgo solo nuevamente, seguro surgirá otro nuevo yo y juntos, emplearemos la palabra para tratar de vez en cuando y otra vez, interpretar la misma realidad.

(Que yo no puedo)

Vengo de levantarme, de dormir, de soñar más de lo debido y de de de de de.

Cuando estaba todo suelto por seguro tocan timbre, otra vez, un nuevo pensamiento contrario al anterior que propone cosa nueva y vida próspera inmediata pero (y ahora) sin cesante y suficiente ¿prueba?

Orden alterno (sic)

Paramos la moto y seguimos de largo en la pasión por Cristo nuestro hermano, nuestro cuatro y nuestro ancho de copas en una hermosa y llana partida de mierda.

Parecería mentira intentar acá lo que allá no está.

Parecería burgués creer que todo pasa por la !pasta.

¿Qué hago ahora entonces?

La propuesta es posponer un mes más la posibilidad entera de saberse satisfecho, al menos en eso, al menos en cosa. ¿pero no soy yo quien crea y decide todo lo que hago y pienso y siento por ejemplo creer saber y entender que si la casualidad existe no es más que la llamada idea que pasó por mi camino?. Ahora bien, tengo la idea, tengo el deseo. La idea se presenta posible dentro de treinta y pico de días (a través del tiempo); y mi deseo la llevaría a cabo en una semana más el plan adicional de un martes, pudiendo ser. ¿O sea que no es?, o si, (es)?

Llevo meses aquí. Creo que tres son demasiados, más las fiestas, las cuatro caravanas, los amigos, el recorte presupuestario, otra vez la idea. ¿Qué puede pasar?¿Y qué va a pasar?¿la primera de enero es casi casi demasiado....o no? Hoy es veintipico, puedo resolverlo todavía y faltarían entonces treinta y cinco días más a partir de hoy, con fiestas y toda la pelota y ¿viviría aquello o solo través? Ya pasó hace cinco años, de ahí en adelante y adelante y paremos la moto nuevamente. ¿Qué hago? Una es segura, la otra no pero me permite empezar.

Ahora.

Buenas tardes nuevamente ya estaría sabiendo hacer lo mejor de mí para tratar de interpretar bien las cosas y seguir viviendo todo como fué planeado hace unos pocos días nada más.

Pero no solo evalué, también se dió. Le pregunté y contestó. La idea es casi casi la misma, sólo que la anterior se perfeccionaba en forma, entonces, ahora me pregunto nuevamente, ¿está bien adelantar la idea siete días y vivir todo según planeado con entrada? Acá vemos que la entrada es el problema reiterado. La otra es la visita, el adelantamiento, y el viejo poema épico (Peligrosa decisión); y otra vez la misma historia.

Ahora!

La idea es la misma que originó todo esto (idéntica e inmediata) con la diferencia que lo anterior también se atrasaba. ¿Vuelvo entonces?, otra vez dormí mejor y más y aún no entiendo nada al despertarme. ¿Qué tengo que hacer ente creador?

Por impulso puedo verlo todo de repente. Siendo la misma que la anterior la manera entera de saberlo; entonces, esperemos.

Compré ravioles, sané frazadas, regué mis plantas y transplanté el dinero. Ahora, solo puedo decir (cinco horas más tarde) que si fuese por mí y solo mí, dedicaría el tiempo a contemplar la vida.

Mandinga

No hay arrepentimiento alguno que valga y venga en pena, solo decisiones inconclusas que reprochan nuevas viejas. Decidí comprar el sillón de mi vecina, (con eso zafaría), pero parece que no hay solución. Necesito descargarme. Necesito necesitar. Creo que parte de todo esto se debe a las mismas teclas que vuelven cada tanto. Similares caracteres de tildes sin acento, de soda sin agua ni café por grupo. Tantas cosas influyeron en todo esto!. No hay dinero, sobran muebles. 

-¿Porqué no antes de saberme en frío vino el Beto y me lo dijo? 

-Porque nunca dice nada, siempre corre por cuenta propia el arrepentimiento y efímero dolor de sentirnos equivocados. 

Por otro lado tenemos que sumarle un dividendo a todo esto: la plata. 

-Cuantos planes se durmieron en placares, cuantos tontos derritieron sus placeres. 

Aprovechar mejor el tiempo puede verse como receta retorcida si contemplo la armonía, pero somos pocos quienes vemos al derecho lo revés que así esté. 

-Lo real se funde en sueños de vivencias subterráneas

Flores amarillas por citar a Vincent: un racimo grande grande de espumante espuma.

-Puedo verlo.

Dios no existe. Dios soy yo

Sentado por largas horas en una esquina, pude comprobar que: 

-a diferencia de los tiempos en que pude ser un simple espectador de todo esto; cambia radicalmente la situación de "televidente" por "ser viviente" una vez que toco mi naríz, dando cuenta al cielo de que soy, de que existo. Por eso, reconozco en mí la propia voz de Dios.

-...

En

(blanco).

Duda

¿Depende de mi otra vez?¿Soy el que crea y decide?¿Porqué construyo diferentes veces mi presente intentando transcribir el pasado en tiempo y forma?

+ Nueva entrada

Hoy soñé, o mejor dicho, durante el reposo de mi cuerpo, fuí testigo de sucesos que colmaron de pensamientos lindos mi nuevo estado de vigilia. Tom Hanks puede parecer cómico guardando mensajes en su casilla, pero nada de eso deja de lado mi deseo de desear. I want you otra vez, cada mañana que respiro. 

-Ves el cielo más alto que ayer de tanto estar despierto? 

Utilizo palabras varias y repetitivas para poder contemplarlo desde lejos. No creo que mi mente predique salmos agrios ofensivos, jamás permitiría tal o cual suceso y creo en dos las veces de mi suerte. 

-¿Porqué preguntarnos por tal o cual cuando uno "es" quien toma y crea las decisiones decisivas y determinantes?

-porque estamos acostumbrados y adiestrados en el arte de elegir (?¿) manifestando agrado con un gesto y mojando nuestra cama con un público púbico que descansa de costada. 

"Cuesta menos deletrear cada palabra..."

Ver

¿Se halla agazapado en nuestros
sueños el reptil que un día fuimos?

Decía una nota de un claro oscuro viejo viento.