Limón

A ver como te explico. Antes que nada quiero aclarar que la velocidad del texto se debe a mi pensar en voz alta, nada de esto es voluntario, solo fruto de un trabajo minucioso de mi ser, de mi alma, del espíritu romántico que siento a veces cuando duermo.
Hace días que da vueltas por mi cabeza la idea de saberme en vos. Esa esencia que llamamos "love" y que nos permite soñar con ser uno. Pero otra vez se viene en mente los fantasmas del pasado. Te amé hace varios meses. Hoy te pienso y vuelvo a amarte. Pero... ¿Porqué?¿Será la necesidad de no sentirme nuevamente solo, que causa ardor y amor como palabras de antemano y cosas por el estilo?. Creo que ambas. Cuando imagino el mañana de mañana vuelvo a enamorarme. Sé que sos y soy aquel que somos, pero como antes, siempre hay un pero y otro y otro. Me resulta difícil la idea que planteaste el viernes: acostumbro a seguir mi instinto dejando todo atrás, pero ahora no puedo, hay algo misterioso que lo impide; y sabés una cosa?, siento lo mismo. Por razón alguna no dejé los polos por los barcos y salí en tu búsqueda. Algo me dice adentro y fuera que solo el tiempo dirá el donde y cuando. "Lo importante es la intención", dijo el mono, "tenerla y mantenerla". Pero de los millones de momentos que vivímos a diario no resulta cómodo colgar la ropa en el pasado. Tampoco deseo alivio por escucharte decir "no, hoy no, mañana si", cuando ambos sabemos que el mañana es tan incierto como nuestros cuerpos. Ayer soñé. Creí saberme entero al imaginarte cocinando en mi sillón, pero antes del café sentí otra vez la verdadera ausencia de creerlo cierto, y otra vez, estamos donde empezamos. Esperar esperar y esperar. Una mierda.

SMS

pero... no fué tan como pensé que sugería la sobrina hermana enana de la señora que pasea de costado un perro flaco y feo dominado por su amo a punto tal y punto nieve que si veo sin anteojos lo que grita el vertebrado vuelvo a verme de rodillas suplicando en salmos agrios por la suerte reaccionaria de un mensaje que si bien no fué deseado, tampoco puede ser in(no)advertido.

Soñé en vos

Tantas veces vi salir el sol.

Tantas veces fuí testigo 

de tu cuerpo al mediodía.

Tantas veces tuve frío 

y otras tantas fue un misterio 

sólo el hecho de soñar...

Martes

Al final del cuento nada deja en verso como cual sea o no y la verdad confunde más de lo debido. Hoy es martes, y como todos sabemos, son los días semanales cada siete con más energía precursoramente rara que podemos vivir como un nuevo e inédito Hoy (de nuevo y con mayúscula). Nada puede parecer peor que el gris, pero si el cielo no cambia de contraste debe ser por algo divino o cronológico y la verdad de la mandioca casi casi no me importa demasiado como la silueta de la esquina; aquella que propone viejas nuevas e insite en colocar otro color de contrabando para su bien (de quien no sé) y así contribuir con todo esto de manera tal que mis palabras puedan ser pensadas por el lector en este preciso momento. Ahora un punto, una coma, una pausa y vuelve al vulgo de los grandes la simpleza cierta de no saber nada más allá de la vereda. Pero siempre hay un pero y otro y otro; frase tan cierta como el torcido espejo de mi botiquín, que en realidad no existe porque no tengo; pero si pongo una coma y otra vez conecto lo anterior dictado en este nuevo instante puedo correr el riesgo(so) maratón de ideas que me colma de consejos y como si todo esto que ahora pienso fuese poco o repentino, nada de lo que creo crear de nuevo será tal cual a lo ayer sentido en el 511, porque; si alguna vez tuvieron la oportunidad de contar de tres en tres y para atrás sabrán que nada es azarozo tanto como la zeta en su versión errada. Pero el punto seguido me blandea para arriba, como la doble erre y el reiterado uso de su cosa y si de copas salgo solo nuevamente, seguro surgirá otro nuevo yo y juntos, emplearemos la palabra para tratar de vez en cuando y otra vez, interpretar la misma realidad.

(Que yo no puedo)

Vengo de levantarme, de dormir, de soñar más de lo debido y de de de de de.

Cuando estaba todo suelto por seguro tocan timbre, otra vez, un nuevo pensamiento contrario al anterior que propone cosa nueva y vida próspera inmediata pero (y ahora) sin cesante y suficiente ¿prueba?

Orden alterno (sic)

Paramos la moto y seguimos de largo en la pasión por Cristo nuestro hermano, nuestro cuatro y nuestro ancho de copas en una hermosa y llana partida de mierda.

Parecería mentira intentar acá lo que allá no está.

Parecería burgués creer que todo pasa por la !pasta.

¿Qué hago ahora entonces?

La propuesta es posponer un mes más la posibilidad entera de saberse satisfecho, al menos en eso, al menos en cosa. ¿pero no soy yo quien crea y decide todo lo que hago y pienso y siento por ejemplo creer saber y entender que si la casualidad existe no es más que la llamada idea que pasó por mi camino?. Ahora bien, tengo la idea, tengo el deseo. La idea se presenta posible dentro de treinta y pico de días (a través del tiempo); y mi deseo la llevaría a cabo en una semana más el plan adicional de un martes, pudiendo ser. ¿O sea que no es?, o si, (es)?

Llevo meses aquí. Creo que tres son demasiados, más las fiestas, las cuatro caravanas, los amigos, el recorte presupuestario, otra vez la idea. ¿Qué puede pasar?¿Y qué va a pasar?¿la primera de enero es casi casi demasiado....o no? Hoy es veintipico, puedo resolverlo todavía y faltarían entonces treinta y cinco días más a partir de hoy, con fiestas y toda la pelota y ¿viviría aquello o solo través? Ya pasó hace cinco años, de ahí en adelante y adelante y paremos la moto nuevamente. ¿Qué hago? Una es segura, la otra no pero me permite empezar.

Ahora.

Buenas tardes nuevamente ya estaría sabiendo hacer lo mejor de mí para tratar de interpretar bien las cosas y seguir viviendo todo como fué planeado hace unos pocos días nada más.

Pero no solo evalué, también se dió. Le pregunté y contestó. La idea es casi casi la misma, sólo que la anterior se perfeccionaba en forma, entonces, ahora me pregunto nuevamente, ¿está bien adelantar la idea siete días y vivir todo según planeado con entrada? Acá vemos que la entrada es el problema reiterado. La otra es la visita, el adelantamiento, y el viejo poema épico (Peligrosa decisión); y otra vez la misma historia.

Ahora!

La idea es la misma que originó todo esto (idéntica e inmediata) con la diferencia que lo anterior también se atrasaba. ¿Vuelvo entonces?, otra vez dormí mejor y más y aún no entiendo nada al despertarme. ¿Qué tengo que hacer ente creador?

Por impulso puedo verlo todo de repente. Siendo la misma que la anterior la manera entera de saberlo; entonces, esperemos.

Compré ravioles, sané frazadas, regué mis plantas y transplanté el dinero. Ahora, solo puedo decir (cinco horas más tarde) que si fuese por mí y solo mí, dedicaría el tiempo a contemplar la vida.

Mandinga

No hay arrepentimiento alguno que valga y venga en pena, solo decisiones inconclusas que reprochan nuevas viejas. Decidí comprar el sillón de mi vecina, (con eso zafaría), pero parece que no hay solución. Necesito descargarme. Necesito necesitar. Creo que parte de todo esto se debe a las mismas teclas que vuelven cada tanto. Similares caracteres de tildes sin acento, de soda sin agua ni café por grupo. Tantas cosas influyeron en todo esto!. No hay dinero, sobran muebles. 

-¿Porqué no antes de saberme en frío vino el Beto y me lo dijo? 

-Porque nunca dice nada, siempre corre por cuenta propia el arrepentimiento y efímero dolor de sentirnos equivocados. 

Por otro lado tenemos que sumarle un dividendo a todo esto: la plata. 

-Cuantos planes se durmieron en placares, cuantos tontos derritieron sus placeres. 

Aprovechar mejor el tiempo puede verse como receta retorcida si contemplo la armonía, pero somos pocos quienes vemos al derecho lo revés que así esté. 

-Lo real se funde en sueños de vivencias subterráneas

Flores amarillas por citar a Vincent: un racimo grande grande de espumante espuma.

-Puedo verlo.

Dios no existe. Dios soy yo

Sentado por largas horas en una esquina, pude comprobar que: 

-a diferencia de los tiempos en que pude ser un simple espectador de todo esto; cambia radicalmente la situación de "televidente" por "ser viviente" una vez que toco mi naríz, dando cuenta al cielo de que soy, de que existo. Por eso, reconozco en mí la propia voz de Dios.

-...

En

(blanco).

Duda

¿Depende de mi otra vez?¿Soy el que crea y decide?¿Porqué construyo diferentes veces mi presente intentando transcribir el pasado en tiempo y forma?

+ Nueva entrada

Hoy soñé, o mejor dicho, durante el reposo de mi cuerpo, fuí testigo de sucesos que colmaron de pensamientos lindos mi nuevo estado de vigilia. Tom Hanks puede parecer cómico guardando mensajes en su casilla, pero nada de eso deja de lado mi deseo de desear. I want you otra vez, cada mañana que respiro. 

-Ves el cielo más alto que ayer de tanto estar despierto? 

Utilizo palabras varias y repetitivas para poder contemplarlo desde lejos. No creo que mi mente predique salmos agrios ofensivos, jamás permitiría tal o cual suceso y creo en dos las veces de mi suerte. 

-¿Porqué preguntarnos por tal o cual cuando uno "es" quien toma y crea las decisiones decisivas y determinantes?

-porque estamos acostumbrados y adiestrados en el arte de elegir (?¿) manifestando agrado con un gesto y mojando nuestra cama con un público púbico que descansa de costada. 

"Cuesta menos deletrear cada palabra..."

Ver

¿Se halla agazapado en nuestros
sueños el reptil que un día fuimos?

Decía una nota de un claro oscuro viejo viento.

-¿Qué vas a hacer?

Cuantas preguntas. Cuantas respuestas. Puedo primerizar un comienzo ambiguo para confundir el sentido propuesto por las teclas pero imperiosamente caería desde abajo o de costado hasta nuevo aviso.

Desde ayer intento; intento; intento y de tanto intentar quedé plasmando presentes en un par hojas que dejé colgadas por el suelo. 

-¿qué hago con qué?

-¿con vos?

Fué lo primero que escuché. Pero después entendí que debía dejar fluir aquellos pensamientos para elegir el acertado y no volver a equivocarme 

-...y de arrepentimientos, estamos viejos

-(sobre todo cuando llueve llueve y llueve y no cae nada).

(Hacete cargo)

Crear una entrada nueva

Siguen pasando los giros
y vuelvo dando vueltas.
Sigo subiendo los días
y cada tanto pasa algo.
Creo vivir entre copas
y casi casi vuelo alto,
Pero, y si pongo una coma de antemano?

¿?

¿Porqué creo que depende de nosotros crearnos cada día y sus respectivos planes a futuro de manera que a medida que vivamos eternos presentes los vayamos acumulando en el pasado (experiencia) y a forma de Molde protegerlos del futuro (inminente)?

Realidad

-Entonces, ¿puedo crear el mañana de mañana?

Evidentemente no hay duda nueva en su respecto, pero siempre hay un pero y otro y otro. Una tarea fácil puede resutar suficiente como ejemplo: el desayuno. 

-¿cómo procederé al despertar, qué haré; caminaré, volveré o simplemente viviré?.

La precursora cosa que seduce mi pantalla es solo un gesto reiterativo de teclas y más teclas. Sigo siendo personaje primero de esta vida como si el recuerdo infante de saberme vivo me acostumbrara al hecho de hacerlo nuevamente cada día; sin saber o ser estar conciente de que soy, de que vivo y respiro y sueño y vuelo y volveré a morir otra vez para saberme oportuno ante lo desconocido. 

-La muerte es el único estado de vigilia que no puedo poner a prueba. 

En algún momento presente como el que vivo a diario eternamente, del cual no puedo saber más que lo que siento, creo y veo; dejaré de pensar y ser para entregarme sumamente al vuelco oculto de la mente. (Valga la redundancia). 

-Valga mi sensación carnal de amar, mi estado inoportuno de miedo, la audacia, la improvisada rima de los sábados a la tarde, la tormenta entera de una lluvia pasajera y cada cara rara que recuerdo haber vivido en otra vida. 

No pienso en la reencarnación. Respeto el tema por desconocida muerte en vida, solo eso puede sentarme de cabeza y permitirme un nuevo desayuno. En fin, el fin es el fin mismo, no?